14_Odio

No puedo dormir, solo pienso en estar contigo abrazado diciéndote que te quiero. No he borrado nada, no lo puedo hacer, estas tan dentro de mi que nunca has salido.

La sensación de esperarte invade todo mi ser, mi todo o nada no iba de broma, supongo que las sensación de no poder tenerte y el echarte tanto de menos me duele tanto que no aguanté más.

Estoy hecho un cuadro, todo es triste a mi alrededor, nada funciona, nada fluye, todo son piedras y complicaciones por donde vaya. El vacio de mi padre es enorme y duele tener que autoanalizarme para saber en que estado estoy. Hay días que estoy algo bien, hay días que estoy muy mal, hay días que no se ni quien soy, ni que debo hacer, ni a donde debo dirigirme, no se como solucionar muchas cosas, hay problemas que me superan y no se lo puedo preguntar a mi padre, él era la mejor persona de este mundo, bueno, gracioso, inteligente, generoso  y mil cosas más, dió la vida por nosotros. Es muy duro no poder llamarlo o enviarle un mensaje, ver como abre la puerta del comedor y hacernos reir con cualquier chorrada, sus comentarios irónicos, sus miradas. Releo lo último que le dije lo justo para no llorar. Cada paso que doy en la granja veo cosas suyas. Es tan triste que me derrumbo por momentos.  Lo echo tanto de menos.

No te puedo olvidar porque te quiero mucho, o como dices tu, demasiado. Quiero estar contigo como sea, soy así de cansino. No quiero que estés mal porque me hace feliz verte que estas contenta, tranquila y a gusto, no deseo nada más que tu compañía y que me llenes con tus fricadas y historias para no dormir que siempre te sacas de la manga. He pensado cada día en ti, en como estarías y si dormías bien por tu tierra. Estoy asustado, no quiero perderte. Eres la parte de mi vida que hace que luche cada día, sin ti no tengo rumbo, no se que hacer.

Te voy a decir yo lo que odio, los noodles también claro, cada anuncio de los yakisoba pienso en ti, cada sonido de moto que oigo pienso en ti, cada tatuaje, cada tejanos rotos, cada dunkin donuts, cada café con hielo, hoy he cojido un tríptico informativo al azar y era sobre como ser cívico en la ciudad si tienes perros, cada perro que veo pienso en ice, cada niño que se apellida ruiz, cada vez que oigo rock, odio el rock, en el metro, cuando abro el mobil, son tantas cosas que es imposible no verte, y soñar despierto, y tener la sensación de que hay esperanza en mi y en que me llamaras o escribiras y que me dices que quieres vivir conmigo y que no puedes estar sin mi. Me he imaginado buscando piso mil veces y que elijes tu y yo miro, como hacemos el traslado y tenemos el piso patas arriba pero nos da igual, como nos peleamos por tener el mando, por hacerte sustos que no te esperas, por hacerte caminos de posits hacia sorpresas, por oir como entras por la puerta y gritas hola, oir como te duchas o como ordenas tus cosas, como me das un beso y me dices te quiero por las mañanas, verte por casa como tanto me gustaría, nuestra casa. Soñar es gratis, sueño mucho, y lo he deseado y deseo mucho a ver si se cumple.

Te voy a copiar, mis top 5 son:

• Abrazarte por detrás, cucharastile.
• Comer/Cenar juntos
• Despertarme a tu lado
• Tu cuerpo tan bonito y que tanto me gusta
• Tu sonrisa que tanto me ha enamorado

Hay muchos más, como tus besos, o como me cuentas historias tan apasionada, como me miras cuando duermo, como me susurras. Lo echo todo de menos.

No se como vas a reaccionar al leer esto, llevo todo el día queriendo escribir sin que supiera que ya habías escrito. Cuando me has contado lo de la editorial me ha sorprendido, no se, me esperaba algo más supongo, me he hecho ilusiones como siempre, si es que soy un soñador y pienso con el corazón. Me ha alegrado, extrañado y al mismo tiempo entristecido verte tan contenta, me he sentido muy distante. Me salen unos adioses tan frios que luego pienso que soy iceman en persona, si siento en cojerte y decirte más cosas y me sale un adiós, soy así de cortito y te pido disculpas porque me salé así, pero porque soy limitado vocal. Ningun adiós ha sido sincero, solo impulsivo,  tengo que aprender a contar hasta tres.

Ahora no sé ni como terminar esto, me he enrollado un poco. Siento haberte hecho sufrir, y lo siento con toda el alma, siento no aguantar más, siento que no ye haya facilitado las cosas y que mi mal carácter con celos y malas contestaciones me salieran. Ya me conoces un poco ahora, ya s que no valen las lamentaciones ni arrepentimientos, que siempre voy tarde,  pero si escribo todo esto es porque me importas y necesito que sepas todo lo que te he escrito, que nada de todo esto es ficción como tu futuro libro, que me tienes cuando tu decidas tenerme, que eres mi vida, joder si me pongo moña no paro, ya sé que no te gusta pero me sale así, soy un moñas por defecto.

Te quiero muchísimo, y que ya lo sabes aunque intentes autoconvencerte de que no, y que no voy a borrar nada. Sigue tu elefante de espaldas, tus felicitats, tu nombre, mi nombre con nuestros retratos en la o, el sol, el benvinguda amor y las pegatinas del libro del wonderful. Las fotos nuestras por supuesto que las guardo.

Ojalá estuvieras aquí, te echo mucho de menos. Odio los ojalas, me huelen a imposible, a que no puedes tener esperanzas ni a que no haya ni un mínimo de posibilidades.