No puedo dormir, solo pienso en estar contigo abrazado diciéndote
que te quiero. No he borrado nada, no lo puedo hacer, estas tan dentro de mi
que nunca has salido.
La sensación de esperarte invade todo mi ser, mi todo o nada
no iba de broma, supongo que las sensación de no poder tenerte y el echarte
tanto de menos me duele tanto que no aguanté más.
Estoy hecho un cuadro, todo es triste a mi alrededor, nada
funciona, nada fluye, todo son piedras y complicaciones por donde vaya. El
vacio de mi padre es enorme y duele tener que autoanalizarme para saber en que
estado estoy. Hay días que estoy algo bien, hay días que estoy muy mal, hay días
que no se ni quien soy, ni que debo hacer, ni a donde debo dirigirme, no se
como solucionar muchas cosas, hay problemas que me superan y no se lo puedo
preguntar a mi padre, él era la mejor persona de este mundo, bueno, gracioso,
inteligente, generoso y mil cosas más, dió
la vida por nosotros. Es muy duro no poder llamarlo o enviarle un mensaje, ver
como abre la puerta del comedor y hacernos reir con cualquier chorrada, sus
comentarios irónicos, sus miradas. Releo lo último que le dije lo justo para no
llorar. Cada paso que doy en la granja veo cosas suyas. Es tan triste que me
derrumbo por momentos. Lo echo tanto de
menos.
No te puedo olvidar porque te quiero mucho, o como dices tu,
demasiado. Quiero estar contigo como sea, soy así de cansino. No quiero que
estés mal porque me hace feliz verte que estas contenta, tranquila y a gusto,
no deseo nada más que tu compañía y que me llenes con tus fricadas y historias
para no dormir que siempre te sacas de la manga. He pensado cada día en ti, en
como estarías y si dormías bien por tu tierra. Estoy asustado, no quiero
perderte. Eres la parte de mi vida que hace que luche cada día, sin ti no tengo
rumbo, no se que hacer.
Te voy a decir yo lo que odio, los noodles también claro,
cada anuncio de los yakisoba pienso en ti, cada sonido de moto que oigo pienso
en ti, cada tatuaje, cada tejanos rotos, cada dunkin donuts, cada café con
hielo, hoy he cojido un tríptico informativo al azar y era sobre como ser cívico
en la ciudad si tienes perros, cada perro que veo pienso en ice, cada niño que
se apellida ruiz, cada vez que oigo rock, odio el rock, en el metro, cuando
abro el mobil, son tantas cosas que es imposible no verte, y soñar despierto, y
tener la sensación de que hay esperanza en mi y en que me llamaras o escribiras
y que me dices que quieres vivir conmigo y que no puedes estar sin mi. Me he
imaginado buscando piso mil veces y que elijes tu y yo miro, como hacemos el traslado
y tenemos el piso patas arriba pero nos da igual, como nos peleamos por tener
el mando, por hacerte sustos que no te esperas, por hacerte caminos de posits
hacia sorpresas, por oir como entras por la puerta y gritas hola, oir como te
duchas o como ordenas tus cosas, como me das un beso y me dices te quiero por
las mañanas, verte por casa como tanto me gustaría, nuestra casa. Soñar es
gratis, sueño mucho, y lo he deseado y deseo mucho a ver si se cumple.
Te voy a copiar, mis top 5 son:
- Abrazarte por detrás, cucharastile.
- Comer/Cenar juntos
- Despertarme a tu lado
- Tu cuerpo tan bonito y que tanto me gusta
- Tu sonrisa que tanto me ha enamorado
Hay muchos más, como tus besos, o como me cuentas historias
tan apasionada, como me miras cuando duermo, como me susurras. Lo echo todo de
menos.
No se como vas a reaccionar al leer esto, llevo todo el día
queriendo escribir sin que supiera que ya habías escrito. Cuando me has contado
lo de la editorial me ha sorprendido, no se, me esperaba algo más supongo, me
he hecho ilusiones como siempre, si es que soy un soñador y pienso con el corazón.
Me ha alegrado, extrañado y al mismo tiempo entristecido verte tan contenta, me
he sentido muy distante. Me salen unos adioses tan frios que luego pienso que
soy iceman en persona, si siento en cojerte y decirte más cosas y me sale un
adiós, soy así de cortito y te pido disculpas porque me salé así, pero porque
soy limitado vocal. Ningun adiós ha sido sincero, solo impulsivo, tengo que aprender a contar hasta tres.
Ahora no sé ni como terminar esto, me he enrollado un poco.
Siento haberte hecho sufrir, y lo siento con toda el alma, siento no aguantar
más, siento que no ye haya facilitado las cosas y que mi mal carácter con celos
y malas contestaciones me salieran. Ya me conoces un poco ahora, ya s que no
valen las lamentaciones ni arrepentimientos, que siempre voy tarde, pero si escribo todo esto es porque me
importas y necesito que sepas todo lo que te he escrito, que nada de todo esto
es ficción como tu futuro libro, que me tienes cuando tu decidas tenerme, que
eres mi vida, joder si me pongo moña no paro, ya sé que no te gusta pero me
sale así, soy un moñas por defecto.
Te quiero muchísimo, y que ya lo sabes aunque intentes
autoconvencerte de que no, y que no voy a borrar nada. Sigue tu elefante de
espaldas, tus felicitats, tu nombre, mi nombre con nuestros retratos en la o,
el sol, el benvinguda amor y las pegatinas del libro del wonderful. Las fotos
nuestras por supuesto que las guardo.
Ojalá estuvieras aquí, te echo mucho de menos. Odio los
ojalas, me huelen a imposible, a que no puedes tener esperanzas ni a que no
haya ni un mínimo de posibilidades.
